venerdì 15 giugno 2012

Le perpetue nausee di uno stato interessante.

[Eh. Mi sono fermata. Forse perchè prima qui ci scrivevo la mattina, ora ho cominciato a scriverci di notte. Ed è un male, perchè a me le notti d'estate mi uccidono, da sempre.
Insomma, mi sto sforzando. E' stata una settimana confusa. Una settimana che m'ha messo paura perchè ho scoperto di non riuscire a dormire se prima non mi stordisco un po'. Bere a casa alle quattro di mattina, svegliarsi e pensare che vorrei bere ancora, e poi essere invitata a casa della nonna buddista di un'amica di K che io quasi non conosco, e non pensare a nient'altro che alla bottiglia di vino sul tavolo. E alla fine scolarmela sperando che nessuno se ne accorgesse, e nonostante sapessi che poi avrei dovuto guidare. Mi fa incazzare perchè ora partirò, e non so cosa farò. Ho sempre pensato di avere abbastanza paura di certe cose. Che insomma sì, mi sono sempre imposta dei limiti. Ora ho paura di non riuscire ad avere abbastanza paura.]

Insomma. Alla fine mi sono ritrovata con questi due fogli in mano. Un appuntamento al Pertini il 21 maggio, uno il 29.
Il 21: Portare le urine, non mangiare, essere lì alle 7.40 di mattina. Analisi del sangue, elettrocardiogramma, ecografia.
Il 29: Non mangiare, non bere, non fumare dalla mezzanotte, essere lì alle 7.40 di mattina. Dilatazione utero, e poi intervento.

Non avrei mai potuto uscire di casa alle 7 di mattina senza destare sospetti. Ancora una volta mi sarei dovuta appoggiare alle mie amiche. Avremmo dormito da G.
A mia madre: "Sua madre non c'è, le facciamo compagnia."
A sua madre: "Arianna deve fare le analisi perchè è vegetariana ed è stata male e non vuole che la madre lo scopra, perchè se fanno schifo poi lei si incazza."

Quella sera volevo morire. Avevo la nausea, come sempre, come ce l'avevo da due settimane per tutto il giorno tutti i giorni, pure quando dormivo. Ma era peggio. Stavo talmente male da non essermi nemmeno portata le sigarette appresso, che tanto non mi sarebbero servite. E io fumo, eh. Eppure non riuscivo, non riuscivo nemmeno più a muovermi.

Da giorni avevo voglia di mangiare tonno, tonno e prosciutto. Era il mio corpo a dirmelo. Mi diceva che se avessi smesso, con questa puttanata dell'essere vegetariana, mi sarebbe passata la nausea. Ma io no, io sono precisa. Io ho preso la decisione due anni fa, e non ho mai sgarrato, nemmeno una volta. E non ho mai avuto la voglia di farlo, nemmeno quando qualcuno per scherzo mi metteva davanti agli occhi una bella bistecca. Mai un istinto carnivoro a dirmi che fosse la strada sbagliata.Nulla.
Ma ora era diverso. Mi sentivo come un malato che stava rifiutando la propria cura.

E così l'ho fatto. Ho aspettato che i miei uscissero, dopodichè mi sono fiondata su uno dei venti barattoloni di filetto di tonno. L'ho aperto, ne ho annusato l'aroma. Sembravo un animale. E l'ho divorato come un animale. Come se non mangiassi da secoli. Con le mani, con l'olio che mi sporcava i capelli. Poi ne ho aperto un altro.
E la nausea era sparita. Ovviamente mi sono odiata per questo.

Quella sera invece  me ne stavo solo lì, sdraiata a letto, rannicchiata dal dolore, mentre le altre di fianco a me ridacchiavano su alcuni video. Ci siamo addormentate tardi e abbiamo dormito male.
Ci siamo svegliate alle 6.45, siamo arrivate lì alle 7.45.

Palazzina B1, primo piano. Tutto era confuso, non si capiva mai dove andare. Ma una volta incrociata, non c'erano dubbi che quella fosse la sala d'aspetto giusta. Donne, ragazze. Glielo leggevi in faccia, che il posto era quello giusto. Solo un paio erano accompagnate dal ragazzo. Solo un paio, ed eravamo venti. Chissà perchè, mi sono chiesta. Chissà che storia c'è dietro. Chissà quant'è diversa dalla mia.
Poi ci hanno chiamato. Tutte dentro ad un corridoio. Un lungo corridoio bianco. Ho salutato G e F. Poi la porta s'è chiusa, ed eravamo solo noi.
Un corridoio di donne incinte.

Ovviamente io faccio i soliti casini.
"Riempite la provetta con le vostre urine".
Ovviamente a me mezzo barattolo s'era rovesciato. Tranquilli, mi conosco, l'avevo avvolto in una busta.
Quelle venti donne incinte m'hanno conosciuto con le bestemmie in bocca.

Dopo quei dieci minuti di efficienza da parte del reparto, più nulla. Un'ora è passata nel nulla.
Un'altra ora in piedi, di mattina, senza aver mangiato, e per di più gravida. La nausea mi stava divorando viva e nemmeno le altre sembravano sprizzare energia.  Ero pallida, gli occhi semi chiusi, la mano sullo stomaco come a volerlo calmare. Io già non ce la facevo più.

"Ehi, tutto bene?"
"Eh... vediamo il lato positivo. Almeno non ti sbratterò addosso, visto che ci tengono a digiuno."

Quel giorno ho conosciuto Greta. E Greta, io, non la scorderò mai.

9 commenti:

  1. Ti leggo come fossi un romanzo.
    Sarei molto contenta, davvero, se fossi solo un romanzo.
    Un bacio
    cq

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Probabilmente anch'io sarei contenta. Almeno saprei di avere abbastanza fantasia e creatività per poterlo scrivere!
      Ma no, niente. Mannaggia.

      Elimina
  2. ma tu sei una tosta, eh.
    pure vegetariana. ;)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Beh, in realtà è soprattutto da quando sono vegetariana che l'aggettivo "tosta" proprio non mi si addice, visto che in certi periodi svenivo un giorno sì e l'altro pure. Sono diventata una pappamolle.
      Però vabbè, quello è perchè sono scema io e il mio corpo lo maltratto. In realtà i vegetariani seri stanno benone.

      Elimina
  3. Mi stai molto simpatica. Molto.
    E lo sai che ame annoiano tutti.

    Però cazzo, vegetariana.
    Sta puttanata indotta del'essere vegetariani e da lobotomia Ari. Fai un favore al Banaleamoretuo: Piantala. (e poi vatte a fa na bistecca. Siamo onnivori cristoddio.)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Ma guarda che a me è successo come col taglio di capelli: tempo un anno e mi copiano tutti. E' vero eh, io anticipo i tempi, e adesso è diventata una moda anche questa.

      Più che altro nessuno m'ha copiato i motivi. Almeno quello.
      Però vabbè. Diciamo che non lo faccio perchè 'poverini gli animalini che sono tanto bellini', o 'abbasso le multinazionali schifose dimmerda'. Occhei? No. E' una cosa personale. Una questione di coerenza, un po' distorta e malata.
      Io la mangerei la carne, sì. Ma non ci sono le condizioni adatte.
      Per mangiare carne io dovrei uccidere l'animale, scuoiarlo, dissanguarlo, tagliarlo, cucinarlo. Allora lo mangerei e me lo gusterei.

      Infatti io i campagnoli che sgozzano l'agnellino e i cacciatori che sparano al cinghialazzo toscano li preferisco agli onnivori che poi dicono ai primi: 'stronzi! Uccidete gli animali! Insensibili!"

      Te giuro, sono più coerenti i cacciatori. Viva i cacciatori.

      Elimina
    2. Ok, allora mi sono perso. Voglio la REALE motivazione.
      Che senso ha imporsi una regola senza senso? cioè solo per il gusto di mantenerla?
      E' come la castità.

      Elimina
    3. Ma un po' te l'ho spiegato. Non è una regola senza senso. Io vivo meglio. Occhei, frase fatta, ma è vero, paradossalmente. Sento più il mio corpo, e non so se sia dovuto al fatto che stia impazzendo e abbia visioni e sensazioni strane o perchè realmente ti cambia un po' tutto. Ma l'alimentazione è importante, è tutta questa cosa è cominciata proprio due anni fa. Ora 'sento' quando il mio corpo ha bisogno di qualche sostanza. Ma ti giuro, eh.
      Quando sono stata male per il ferro sentivo l'impulso di mangiare mandorle e noci tuuuutto il tempo, per tuuuuutto il giorno. E io mica lo sapevo che quella roba conteneva ferro e un sacco di vitamine che mi mancavano. Semplicemente le volevo. MA (un grande MA) lo stesso, non ero attratta dalla carne. Strano, no?
      Io il ciclo non lo segno mai, si sà. E' che lo sento arrivare. Cioè, giorni prima, io già lo so, il corpo me lo dice. Anche per il fatto dell'essere incinta, io lo sentivo già, pure quando mentivo a me stessa e volevo darmi dell'altro tempo. Quando ho abortito, io l'ho sentito il giorno dopo che erano cambiate certe cose. Gli impulsi verso la carne e il tonno erano spariti. Com'è possibile anche questo?


      E' accaduto che guardavo Into the Wild per la settecentasima volta e poi ho visto un video sui vitellini sgozzati e mi sono detta: ma dai. Pensiamoci un po' su, che è interessante, questo fatto.
      L'uomo è onnivoro. Forse. Ci sta. Ci sta assolutamente.
      Ma io sono per la lotta ad armi pari. Non esiste che noi siamo il primo anello della catena alimentare solo perchè un paio di persone ammazzano per noi in quantità industriale. Se tu sei davvero il primo del fottuto anello ti butti nella forestina o nel tuo recinto coi maiali e lo fai con le tue mani, col tuo coltello e col tuo fucile.

      A me la cosa di comprarmi la fettina pronta al supermercato non piace. E' più forte di me, penso di essere codarda. Penso di fare uno scempio. Penso che se un giorno dovessi andare in campeggio, e decidessi di pescare, allora quel pesce lo mangerei. Lo catturerei, lo pulirei, lo cucinerei e lo mangerei. Perchè è giusto che sia così. Ma la fettina bella e pronta mi turba interiormente. E non per l'animale.

      Anche per questo a me stanno sul cazzo i vegetariani. Mica ci vado tanto d'accordo. La realtà è che loro lo fanno per ragioni sbagliate. Loro sono cervellotici e sentimentali, io sono primordiale e leale, proprio come gli animali.

      Elimina
    4. Mi sta venendo il complesso. Io sono veramente logorroica.

      Elimina